Hola a todos y todas, espero que al recibo de la presente os encontréis bien (o por lo menos seais capaces de encontraros, que ya es todo un logro, que cuando el mapa que tienes delante esta escrito en clave de sol con banderillas como ocurre aqui, hasta eso es un logro).

A continuación copio el primer fragmento de las "crónicas del sashimi" (sobre nuestras aventuras en Japón) que escribí:

Hola a todos,
porque supongo que no todos lo sabréis, os comentaré la diferencia entre el sushi y el sashimi. La base de los dos platos es el pescado crudo, pero mientras que
en el sushi va un poco mas disimuladito, mezclado con arroz y algas variadas, el sashimi es el pescado crudo, crudo, sin mas aderezos que un poco de salsa para darle sabor... Pues de esto se tratan estas crónicas.

Por cierto, aquellos que no me conocen deben saber que soy la mujer de V., los que me conoceis... ya sabeis lo que se avecina.

I- EL VIAJE,JE,JE
Primero llegamos con cara de inocentes al mostrador de la Japan Airlines, tratando de disimular con nuestros cuerpos todo el equipaje que llevabamos. Lo bueno del tema es que ibamos en "semi-ejecutivo", es decir que pudimos esperar en la bussiness lounge, con té, café y hasta ron, de habernos apetecido. El viaje en Jumbo no estuvo mal salvo por el par de ataques de nervios en que tuvo que venir la azafata con el aparato para darme electroshock (mamá, te juro que es broma, si hasta me lo pase bien viendo Stuart Little). Hay muchas lucecitas, muchas pantallitas y musiquita de
relajación... pero tras once horas en un avión lo único que te apetece es hacerte los quinientos kilómetros que te quedan a Kumamoto haciendo footing.
Despues de besar la tierra (o más bien el cemento, porque aterrizas en medio de una plataforma artificial levantada en el mar inmeeeeeeeeensa) en Osaka, me dí cuenta de un par de cosas:
 
1/ V. habla japonés, en serio... Al menos los japoneses parece que le entienden. Yo sospecho que son demasiado educados para decir lo contrario.
2/ Los japoneses son muy obsequiosos, no hacen mas que doblar el espinazo hasta la rabadilla todo el tiempo (claro que igual estan haciendo abdominales y lumbares, vete tú a saber... las chicas no tienen ni un gramo de barriga).
3/ Sospecho que si eres occidental y no tienes ni papa del idioma, puedes cometer cierto tipo de felonías (como no declarar en la aduana) sin demasiadas consecuencias. Estoy por ver si con el parricidio ocurre lo mismo, pero eso sera tema de capítulos posteriores.
 
En el vuelo a Kumamoto nos hicimos amiguitos de las azafatas que nos regalaron todo el material para niños que había en el avión (por fin alguien que comprende el verdadero espiritu de V., oye). Pero la guinda del viaje fue el trayecto en taxi del aeropuerto hasta casa. Teníamos que pagar 3500 yen y no teníamos más que tres billetes de mil y uno de 10000. El taxista sin cambio, no hacía más que repetirnos que sacásemos una moneda de quinientos. V. no hacía más que repetir que no teníamos ninguna (de ahí que yo sospeche que a la hora de la verdad no le comprenden). En ese momento se me ocurrió mencionar que yo llevaba algún euro. ¿Quién ha dicho que el euro no está a la misma altura internacional del dolar? Pagamos el resto de nuestra factura en monedas de euro... Qué bueno eso de hacer Europa por el mundo...
 

Ante la insistencia de todo el mundo que desearía tener noticias nuestras más a menudo, me he decidido a abrir este diario por Internet, retomando aquella vieja tradición de las Crónicas del Sashimi… Lo titularé "Crónicas de la Kartoffeln" por ser original, jejeje.

Bueno, para centrarnos, ya somos tres y de momento no más de tres (ver foto). Yo soy Fisicoloca, la madre de la familia, estoy casada (por la pasta, por supuesto, si no trae más cuenta quedarse solter@) con un Físicoloco y tenemos a Luna que se dedica a distraer nuestros días (y alguna que otra noche también). Vivimos en un idílico pueblecito alemán a donde otras personas vienen de vacaciones pero antes de que llegara Luna hemos vivido también en Japón e Irlanda (en la República).

Tengo edad suficiente para acordarme de la familia Ingalls (sí, esos que tenían una casa en la Pradera) pero no la suficiente para recordar al Pequeño Saltamontes. Contando con que mis memorias de infancia son bastante precoces, seguro que los de mi quinta ya me han ubicado. Si las cuentas o la tele no son lo tuyo, creo que mi edad aparece en mis datos personales (qué indiscretos estos administradores).